Vtipy
Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."
*
Ředitel blázince vysvětluje novinářům, kteří přijeli navštívit jeho ústav: "Pánové, nejméně polovina mých chovanců vám bude tvrdit, že jsou Bůh. A já vás prosím, abyste jim vůbec nevěřili, i kdyby vás přesvědčili a i kdyby tak dokonce vypadali, protože jediný skutečný a doopravdický Bůh jsem tady JÁ."
*
Přijde devadesátiletý děda k doktorovi a říká: "Kde se dá sehnat ten AIDS?" Doktor se na něj podívá a řekne: "Na co ho vy budete potřebovat, pane Novák?" A on odpoví: "Já jsem někde četl, že s AIDSem může člověk ještě 10 - 15 let žít!"
*
"Slečno, vy jste jako noční motýl." "Tančím, lehce, že?" "To ne, ale pořád se motáte pod lustrem."
*
Ztroskotá Ostravák na pustém ostrově. Dá se do lovu a chytí zlatou rybku. "Pokud mě pustíš, splním ti 3 přání", praví rybka. "Tak ať mi tady místo toho vodopádu teče Ostravar 12°. " Ráno se probudí, místo vodopádu Ostravar 12.° "Tvé druhé přání?" "Ať mám místo toho oceánu Ostravar 10°." Ráno se probudí, a šup, Ostravar 10°. "A Tvé třetí přání?" "Nech mi tu dva lahváče na ráno a vypadni!"
*
Sejdou se američan, Francouz, Čech a cigan na Eiffelovce. Najednou začne Američan vyhazovat z Eiffelovky dollary, a říká: "U nás v Americe toho máme spoustu." Poté začne Francouz z Eiffelovky litry šampaňského, a říká: "Tady, toho máme spoustu." A cigan se tak podívá na Čecha: "Doufám, že Tě nenapadají žádné hovadiny!"
*
Přijde duše do nebe a Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař," praví duše pyšně a už se žene dovnitř. "Moment, stát." volá svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele."
*
Víte co je to maximální rychlost? Když běháte pořád dokola a přitom si vidíte záda.
*
Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má velký zařízený byt plné skříně šatů, šperky a nové auto. "To je nádherné," žasne matka, "a co vlastně děláš?" "Pracuji jako zástupkyně," sděluje dcera. "A koho zastupuješ?" "No, abych tak řekla, hlavně manželky."
*
"Proč jste tak smutný pane?" "Manželka se na mne rozzlobila a prohlásila, že se mnou nebude celý měsíc mluvit." "Z toho se přece radujte!" "Jo, radujte když zítra ten měsíc už končí!"
*
Víte, jak se beze zbraně chytají na dvorku zajíci? Do středu dvorku se dá kámen a posype se pepřem. Zajíc k němu přihopká, čichne si, kýchne a rozbije si hlavu o kámen.
*
Milý kamaráde i na mne dopadla hospodářská kryze jím plesnivý sýr, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy. Tvůj ubohý kamarád
*
Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi.
*
Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"
*
V domku na předměstí zaučuje zkušený plynař mladého. Když jsou hotovi, povídá ten zkušený: "Nemysli, si, že nemám kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oab rozběhnou a skutečně starší, doběhne k autu dřív. Mladý jen valí oči, ale v zápětí koukají oba, jak se k nim řítí vetchá stařenka. "Copak paní, zapoměli jsme u vás něco?" chtějí vědět. Babička ztěžka oddychuje po chvíli povídá: "Ech ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak utíkat, řekla jsem si, že musím taky."
*
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale auto je auto, takže si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá do pohybu. Chlápek sedí vyděšenej k smrti a nemůže se pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží a zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho, obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
*
Blíží se potopa a noe smlouvá s Bohem, ovšem ten zvedne varovně prst a kárá ho: "Nic takového, Noe! Nezkoušej to na mě. Manželku s sebou."
*
Víte jaký je rozdíl mezi řidičem tramvaje a hostinským? "Tramvaják když řízne dvanáctku desítkou, tak si to vypije. Kdežto když to udělá hostinský, vypijou to hosti."
*
Pepíček se jde koupat do rybníku a ptá se: "Pane starosto, nejsou v tom rybníku žáby nebo vodní hadi?" A pan starosta odpoví: "Neboj Pepíčku, žraloci už je sežrali!!"
*
Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!" "Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA." "To nevadí, bude z tebe svíčková." "A na mě spoléhají miliony Rusů." "Nevadí, bude z tebe guláš," řiká náčelník. "No a já jsem prezident České republiky." "Český republiky? Ty vole, tam jsem studoval, dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
*
Čech, Rus a cigán se vsadi kdo déle vydrži v mrazicim boxu. První je na řadě Čech, je tam minutu. Vyleze. Jde tam Rus. Je tam 2 minuty a vyleze. Na řadě je cigan. Je tam hodinu, dvě, den, dva.. Po týdnu mu otevřou a ptají se: "Jak to, že jsi tam vydržel tak dlouho? Cigan na to: "Upadla mi klika."
*
Mladá pianistka na chvíli přeruší hru a obrací se na známého umělce: "Slyšela jsem, že milujete hudbu." "To ano, ale klidně hrajte dál."
*
"Jean," ptá se baron po návratu z lovu, "vrátili se do zámku všichni moji hosté?" "Ano, pane barone." "A nikdo není raněn?" "Nikoliv, barone." "To je velkolepé, zasáhl jsem tedy opravdu zajíce."
*
Poznámka žáka, který strčil do radiátoru chcíplého kosa: "Strká ptáka mezi topná tělesa."
*
Víte, proč nemá blondýnka dveře u koupelny? Aby ji někdo nemohl sledovat klíčovou dírkou.
*
Přijde zajíček do obchodu se zeleninou a ptá se: "Máte shnilou mrkvičku?" Prodavačka: "Nemáme." Druhý den se situace opakuje. Prodavačka si pomyslí, zajíček je náš nejlepší zákazník, co bych pro něj neudělala a shnilou mrkvičku objedná. . Třetí den přijde zajíček: "Máte shnilou mrkvičku?" "Ano máme." Zajíček: "Víte, jak jsem nemohl sehnat zaměstnání? Tak jsem ho sehnal." "A proč mi to říkáte?" "No víte, dělám pro obchodní inspekci."
*
Jede řidič kamiónu lesem, kde se vzal tu se vzal z křoví vyskočí malý červený zkurvený trpaslík a křičí: "Mám hlad!" Řidič mu hodí z okna bagetu a jede dál. Když tu z křoví vyskočí malý žlutý zkurvený trpaslík a křičí: "Mám žízeň." Řidič mu vyhodí z okna plechovku a jede dál. Najednou vyskočí z křoví modrý trpaslík. Řidič zastaví a říká: "Co chceš ty malý modrý pitomý trpaslíku?" "Vaše doklady prosím."
*
Jde chleba namazanej máslem do hospody a na dveřích čte: "Namazanejm nenalejvám!"
*
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam půjdou na vysokou. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“ "To já půjdu na matfyz,“ říká hned Ježibaba. "Tam sice nebudu nejchytřejší, ale rozhodně budu nejkrásnější!“
*
Co dělá nahá blondýnka ležící na břiše na trávě?
Pase kozy.
- - - - - -
Víte proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je pochopily brunetky.
- - - - - -
Tady někde byla šachta..šachta..šachta
- - - - - -
„ Pane, váš syn po mě hodil kámen, tak tak a byl by se trefil!“ Stěžuje si pan Novák panu Jiráskovi „ Tak tak, říkáte a byl by vás trefil?“ „ Ano, kdyby mířil lépe,měl bych teď na hlavě bouli!“ . Pan Jirásek s klidem odpoví: „ Pak to nebyl můj syn, ten míří perfektně!“
- - - - - -
Jede had na kole kolem ježka a ten na něho volá:
„Jak had může jezdit na kole když nemá nohy?“ a had spadne.
Jaký je rozdíl mezi máslem a autem?
-?-
No, zkuste si auto natřít na chleba….
"Newíš co to tam visí za ptáka?"
"Hmm..myslím, že netopýr, ale že by visel za ptáka...."
Na začátku školního roku nová učitelka k dětem: " Děti, každé pondělí se vás zeptám na jednu otázku - kdo správně odpoví, nemusí selý týden do školy! Začneme dnes! Takže, kolik je zrn písku na Sahaře?" Třída mlčí. Další pondělí: " Kolik má Jenifer Lopez chlupů v mezinoží? " Zase nikdo neodpoví. Příští pondělí vejde učitelka do třídy a ptá se " Sakra, kdo dal tu mrtvou myš na mou židly?" Pepíček: " Já! Nashedanou za týden!"
Pepíček přišel domů ze školy a teče mu z nosu krev. Maminka se ho ptá: „Co se ti stalo?“. „Dnes byl u nás ve škole čaroděj…“ „ Snad iluzionista.“ „ Ano iluzionista. Vyvolal mě a pak mi z nosu vytáhl kovovou padesátikorunu.“ „ A pak ti rozbil nos?“ „ Ne, ale po představení se na mě vrhli spolužáci a hledali další padesátikorunu!“
Tatínek poslal Pepíčka do obchodu se stavebninami : „ Koupíš tyče na plot! “ „ A délka?“ „ Asi 2 kilometry! “
Pepíčkovi se ztratil pes. Nahlásí to na policejní stanici. Policista zjišťuje: „ Jaký je to pes, má nějaké zvláštní znamení?“ „ Ale jo, to jo. Je to čistokrevný voříšek a když se na něho zavolá Ťapko, tak nepřiběhne!“
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.
Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."
Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".
Dvě blondýnky stojí na nastupišti. Jedna se ptá pruvodčí: Doveze mě tenhle vlak do Prahy? Ne. odpoví průvodčí. A mě? ozve se druhá ...
Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku. Asi po dvou hodinách letu příjde čas, aby se do své obálky podívalo prase. Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a začne lítat po raketě a mačkat všelijaký čuflíky. Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?" Po dalších dvou hodinách je čas, aby se do obálky podívala blondýna. Blondýna celá nedočkavá obálku otevře a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC NEŠAHEJ !!!"
Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí!
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho chodníku !"
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. " Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozřešení !" Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne : "Jednu vanilkovou !"
Jde blondýnka do odchodu a koupí si kilo jablek a každe si nechá zabalit zvlášť, veme si ješte kilo banánů, taky si je nechá zabalit zvlášť, a ještě se tak rozhlíží, co by si koupila a prodavač jí řiká: Ty krávo, na ten mák se ani nedívej!!!
Povídá blondýnka druhé blondýnce: ,,Když uhádneš kolik mám laků na nehty,tak ti dám oba dva" a ta druhá na to: ,,Nevím pět?"
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká:Hele,můj manžel se vrací domů a nese kytici,to zase budu muset roztáhnout nohy!Kamarádka se diví: A to nemáte doma vázu?
Víte jak umírá mozková buňka blondýnky? O samotě.
Příjde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:"Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá."Slečno" povída ji prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrabějí, tak já opravdu nevím co chcete!""Vite, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
Stojí dvě blondýny na mostě a ta první povídá: ,,Hele, nevíš co to za náma teče za řeku??? Je to Labe nebo spíš Vltava???" Druhá se hned začne vytahovat a nabídne se: ,,Víš co? Já tam skočím a hned to poznám!" Ta první nadšeně přikývne a tak ta druhá skočí. První čeká a asi po hodině se připlazí její kamarádka, uplně zmlácená a z posledních sil zařve: ,,Ty krávo! Dálnice na Brno!!!"
Běží černovláska, bruneta a blondýna po poušti a honí je lev.Černovláska vezme písek a hodí mu ho do očí.Bruneta taky vezme písek a hodí mu ho do očí. Pak uvidí strom černovláska a bruneta na něj vylezou a křičí na blondýnu "Polez,polez sežere tě"a blondýna řiká "A proč já jsem mu písek do očí neházela"
Jakou dostanete odpoved od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry? Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano......
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" "Určitě víckrát jak ty, debile!"
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Víte, jak poznáte to, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.
Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedavá žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se te svlíknout, taks ji řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.
Vrací se úplne opitý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí pred těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
"Pepo, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?" - "Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!"
Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" - "Kde bych byl. Doma, spal jsem." - "Vy máte červenou felicii?" - "No, to mám." - "A mohl byste nám ji ukázat?" Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
V hospodě Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...:-))))
Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace.
Leží vykašenej zajíc na palouku a vokolo de medvěd. Říká mu: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za ňákej čas se to vopakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."
Přijde chlap k baru.Rozhlíží se kolem a pak uvidí za barmanem velikou sklenici plnou stovek.,,Co to je?",ptá se barmana.,,Dáš mi stovku,já jí dám do sklenice a když splníš tři úkoly který ti zadám,tak je celá tvoje",odpoví mu barman.A chlap že teda jo,že to není žádný problém.Barman ho ale varuje,že se to ještě nikomu nepovedlo.Clap jen mávne rukou.Tak mu barman zadává úkoly:1.Musí vypít flašku tequily na ex. 2.Musí vyjít ven na dvůr,kde je rozzuřený pittbul,a vytrhnout mu bolavý zub a 3.úkol je,že musí vyjít nahoru do patra kde je 80.letá bába a musí jí to udělat. O.K.Chlap vypije flašku bez mrknutí oka,pak se vypotácí ven na dvůr.Ozývají se šílený skřeky,zvuky zapasu a boje,pak už jen teskný vytí.Najednou se rozrazí dveře.V nich stojí chlap celý potrhaný,ale živý.Sotva stojí a povídá,,Tak a kde je ta bába,co jí bolí ten zub?"
"Jak umřel váš manžel?" - "Utopil se v cisterně s pivem!" - "To musela být strašná smrt!" - "Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!"
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.
Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"
On: Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky! Ona: Ale já jsem vůbec nepila! On: Ale já ano.
Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
Jde opilec ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a říká: "Pane, kampak jdete takhle ráno?" "Jdu...škyt... na přednášku." Policajt se udiví: "Jo? To bych rád věděl kdo a kde bude přednášet." A opilec se trochu zasměje a řekne: "U nás doma, moje žena a tchýně."
Jdou dvě sušenky po silnici a najednou se ozve : KŘUP! První se ptá druhé: " Jsi v pohodě?" - " Jasně, jen tak napůl!"
Pepíček na tatínka " Tati, je pravda že existují lidé který se umějí po slepu podepsat?" - " Jistě, já to dokážu také!" - " Tak zavři oči a poděpiš mi vysvědčení!"
Pepíček přinese domů v žákovské knížce poznámku: Mohla by ste paní Nováková vysvětlit Josífkovi rozdíl mezi pohlavými? Třídní učitelka Jindráková ! Maminka vezme Pepíčka za ruku a odvede ho do ložnice. Řekne mu: " Pepíčku, sundej moje tričko." Pepíček sundá maminčino tričko. " Pepíčku, sundej moji podprsenku." Pepíček sundá maminčinu podprsenku. " Pepíčku, sundej moji sukni." Pepíčeki sundá maminčinu sukni. " Pepíčku, sundej moje tanga." Pepíček sundá maminčiny tanga. " Pepíčku, sundej moje silonky." Pepíček sundá maminčiny silonky." Pepíčku, sundej si moje lodičky a už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!!!!!"
Policista zastaví řidiče: " Gratuluji Vám! Dnes jste první, kdo touto obcí projel bez porušení silničních pravidel!" - muž za volantem: " tak to bych si mohl udělat řidičák!"
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu proboha takhle děláte? Víte, šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!
Dva policajti najdou tučňáka. Přijdou k velitelovi a ptají se ho:Co máme s tim tučňákem dělat? Velitel odpoví: Vemte ho do Zoo. Za hodinu jde velite na obchůzku a vidí jak policajti držej tučňáka za ruce. Velitel na ně začne řvát: Co tady děláte? Jeden z nich odpoví: V Zoo už sme byli a teď jdem do kina.
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.
Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není. Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není. Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem. Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne: Okey okey sem zajíc, sem zajíc!
"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."
Baví se dva policajti: " Byl jsem na IQ testech." - " A jak to dopadlo??" - " Chvála bohu, negativní!"
Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."
Má to 50 očí a 1 zub, co to je ? Domov důchodců.
Co je rychleší než světlo??? Drby!!!
Je to modrý a lítá to??? Komár s křečovou žilou!!!
Je to černé a běží to 70km rychlostí. Co je to??? Somálec s lístkem na oběd.
Víte co se stane, když zkřížíte prase a včelu? Malý český člověk. Pracovitý, ale svině!
Kdo má největší koule? Sněhulák!
Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? ..... Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.
Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte? Řidič: No asi si už konečně udělám řidičák. Na to povídá manželka sedící vedle: Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej. To probudí spícího spolujezdce vzadu. Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem. A z kufru se ozve: Už jsme za hranicema?
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů!
Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"
Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrací z dětského hřiště!
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Ujede vám ruka a jste v prdeli!
Potkají se po letech tři kamarádky a probírají své manžele. První říká: Já sem toho svojeho naučila uklízet tím způsobem, že sem mu prostě řekla, že už nebudu dělat služku a ať si nádobí umývá sám, týden jsem nic neviděla a najednou se dívám - nádobí umyté, všechno na svém místě. Teď už to dělá automaticky... Druhá říká: To já sem mu zase řekla, že už nebudu vysávat a ať si vysává sám. Týden jsem nic neviděla a najednou vidím manžela s vysavačem v ruce, jak pěkně vysává a teď už to taky dělá automaticky... Třetí říká: To můj manžel přišel z práce po noční, tak jsem mu řekla: Posekej zahradu, umyj okna a ukliď celej barák. Tři týdny jsem nic neviděla a až potom jsem začla vidět na pravý oko...
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počká, dokud neumřeš.
Jde muž po ulici a vidí, jak jiný muž vystrčil nějakou ženu z okna v posledním patře paneláku a mlátí jí do rukou, když se drží parapetu. Zavolá na něj: " Pane, proč tu ženu tak mlátíte! Vždyť spadne!" - " To je tchýně!" zařve ten nahoře. Ten dole hned na to: " Ta se ale drží mrcha co?"
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."
Pani ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Tak deti, kdopak mi rekne, co to je?" Prihlasi se Pepicek: "Prosim, prdel." Ucitelka nejdriv zrudla a pak se rozplakala a utekla ze tridy. Za chvili vešel do tridy rozzlobeny pan reditel, koukne na tabuli, postavi se pred ni a povida: "Muze mi tu nekdo rici proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli nakreslana ta prdel?"
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.
Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?Drž hubu a podávej náboje!!
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"
Přijde kovboj do baru a vidí tam sedět krásnou slečnu. Potom všechny kolem postřílí, přijde k ní a říká: co ty tady tak sama?
Vyskočí dva parašutisti z letadla. Zbývá jim dost času, tak ten jeden začne jíst jabko. Jak ho dojí vezme a sní další jabko. Když už jí osmé tak se ho ten druhý ptá. "Kde ty jabka pořád bereš?" "Proč se ptáš, vždyť jich máš plný batoh..."
Manželka si dala na tvář bahení masku.Dva dny vypadala mnohem lépe... Potom bahno odpadlo...
"Haló, to je blázinec?" - "Ano, co si přejete?" - "Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?" - "Ne, nikdo tam není." - "Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"
Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"
Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus. Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky zařve: "Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to lozbitý!!!"
